En verdad, solo necesito escribir algo hoy, es muy probable que sea la primera y ultima vez que lo hago, pero hoy necesito hacerlo, necesito liberar mi "alma", soy un "tipo" reservado, no me gusta andar liberando todos mis pensamientos al mundo por que si; Tampoco me gusta contar mis problemas a la gente, siento que los lateo, que en verdad no les interesa, aunque puede que no sea así, de hecho muchas veces he llegado a sentirme ridículo por estar mal o triste y por ello no cuento que me pasa. Por el contrario, me gusta que la gente me cuente sus problemas, me gusta sentir que puedo ser de ayuda, de apoyo o de consuelo para alguien, a veces simplemente no puedo decir nada, pero se que una sonrisa a veces es más que mil palabras, en mi vida.
Quizás me importa mucho más el otro que yo, quizás esta bien, quizás esta mal, pero creo que es muy importante, quererse, y confiar en uno mismo, es algo que me costó 16 años, y aun no lo logro por completo, pero hace un año y para atrás, tenia un odio conmigo, "yo soy el peor, no le importo a nadie, no soy capaz de nada", frases que no lograban más que hacerme daño y pasarla mal, algo como un autoboullying constante, y que hoy miro con cierta gracia de lo "senti" que era. Hoy, ya se que no es todo así, y veo esa inseguridad constantemente en otros, y rendirse antes de intentarlo, no levantar la vista para ver lo que vine, por pensar que no lo lograrán, y les he dicho que confien en si mismo y blá blá blá, pero pase por eso, y sé que no importa lo que te digan, no le creerás a nadie, solo a ti mismo, es una batalla interna que hay que ganar, para poder ganar las demás. Tampoco digo que sea perfecto, para nada, también me deprimo, también niego mis talentos, y tengo muchos defectos, pero soy el que soy, y es fácil mirar lo malo y muy difícil mirar lo bueno.
Después de todo esa visión me gusta del "budismo", el que tu seas el más importante, no depender emocionalmente de las otras personas, algo que admiro y a la vez no me gusta, ya que bajo ese concepto me es muy difícil "amar", algo que todavía no conozco muy por el completo, pero no me importa cuanto tenga que esperar, si llega, que sea por que realmente sea importante para mí, y si no llega aunque suene
for ever alone me tengo a mí, aunque se que tarde o temprano llegará; Por cierto, el amor para mi es algo super profundo, algo muy especial, por lo que no lo pienso a entregar a cualquiera, he ahí por que en cierta forma no me gusta eso de, "uy vamos a la gira a puro comernos negros", "uy me comi a no se quien", siento que con qué cara, después le van a entregar "amor" algún día si su concepto de amor, es entregárselo a cualquiera para satifaccion de su propio cuerpo (Asi que, estes donde estes, no juegues con migo :C). Volviendo al tema de la religión, no sé, no me he detenido mucho a pensar en verdad, que hay blabla, la verdad, es que quizás después de la muerte no haya nada, o quizás si, quizás reencarnación, blá, la cosa es que en verdad no siento nada, nada que me llegué, creo que es algo que nunca lo sabré, cosas que pensaré cuando de verdad sea pertinente o cuando llegue el momento en verdad, para que complicarse por algo que todavía no llega, por ello mi
concepto de religión, es vivir la vida, disfrutar, con sus altos y bajos, hacer el bien común, ayudar a los demás, para mi la religión es una forma de vida (En verdad no me importa tanto saber lo que es religión).
(iba a seguir con un muy buen tema pero se me olvidó :c...)
Me gusta ser objetivo, siento que es la única forma de poder discutir bien, estar dispuesto a cambiar de opinión, después de todo ¿De qué sirve discutir si no estas dispuesto a perder y convencerte de qué no estábamos en lo cierto?, si no, no es más que una discusión interminable y que terminará con ambos lados disgustados.
La música, me encanta, no sabes como me llega, como me satisface escucharla, me encanta inspirarme dejarla entrar en mi, y me carga cuando no me inspira cuando no me hace nada, siento que es un poder muy fuerte, el poder que tiene para deprimirnos, para contentarnos, es increible, no es más que "sentimiento" audibles.
La verdad es que podría seguir y seguir escribiendo, pero ya me siento mejor, la verdad es que me había bajado mi momento como de inspiración, me llegaban todas las músicas y sentí que tenia que hacer esto, ya me siento mucho mejor, liberé mucho, y sería
Adiós, quizás para nunca más.-
He descubierto la importancia del "por favor" y el "Gracias", sobre todo el del gracias, cuando me piden algo, no saben cuanto me llena un simple gracias, desde el trabajo más absurdo, hasta el trabajo más costoso ese graciasl, me da todo lo que perdí. Por el otro lado y es lo que me esta ocurriendo muy a menudo, cada vez que hago algo, que recibo al final nada, que manera de hacer cosas hoy por el otro, y de verdad no me importa ni quiero recibir nada a cambio, solo ese gracias, que no te gastará más de 1 segundo, ni saliva, y que recibo a cambio, nada, es que ¡nada!, una dada vuelta de espaldas, y siguen con lo que estaban haciendo sin alguna otra acción hacia mí, 
